Trei motive pentru care - Ep3

3.Oamenii românești

Apoi, te duci ca omu' să-ți iei linia de noapte spre casă și, fiind nou în oraș, te duci și încerci să întrebi un șofer la ce oră pleacă autobuzele. Bați la ușă politicos, îți ceri scuze că deranjezi și spui:

Eu: Îmi cer scuze că vă deranjez, îmi puteți spune, vă rog, la ce oră se pleacă.
Șoferul: „Auzi bă, da' ce mă eu sunt sclavul tău să-ți deschid ție ușa? Păi te crezi la mă-ta acasă?!? 
Eu: Domnule, doar v-am întrebat la cât pleacă, nu trebuie să mă jigniți...
Șoferul: Păi s-o întrebi pe măta bă! (Am scirs mă-ta împreunat ca să sugerez cât dispreț am pentru șoferul ăla)

După acest dialog, dau să scot telefonul, să-mi notez numărul mașinii și să fac o reclamație la conducere. Văzând acestea, omul grotei scoate un sunet ca și cum o bucată din sendvișul pe care îl mânca i-a stat în gât.

Șoferul: Păi bă, dacă mă reclami, îmi iau concediu medical, și te urmăresc bă, și te prind cândva. Zice el printre sughițuri cu salam și margarină.

Adică futu-ți morții mă-tii de libidinos. Pe lângă faptul că nu se vorbește cu gura plină, stricatule,  ce căcat ai tu cu mama, mă? Ce ți-a făcut ea ție?!?! Asta aș fi zis, în primă instanță. Dar dându-mi seama de gradul mare de frustrare care îl apăsa pe umerii tociți ai jachetei Puna, mi-am dat seama că i-aș face un bine dacă pur și simplu aș lăsa totul baltă și aș renunța. S-ar simți ca un învingător când ar vedea că a câștigat lupta. Ar fi mers acasă fericit, și poate și-ar fi luat copiii în brațe și nu și-ar mai fi bătut nevasta cu scaunul ud în seara aia. Atât de fericit ar fi putut fi. Bine, sunt sigur că nu s-a întâmplat așa, dar măcar eu mi-am făcut datoria de cetățean civilizat, și nu am scuipat pe parbriz și nici am folosit cuvinte obscene, jignitoare și cu trimiteri la activități sexuale la adresa lui și a fiicei lui de 19 ani.

Read More

De apreciat:

Read More

Trei motive serioase pentru care Ep2

2. Societatea românești

Bun venit în micul Paris. Asta e capitala tuturor posibilităților. Vezi că la Gara de Nord stau drogați. Ai o țigară? Dar un leu?

Cam ăstea erau vorbele pe care le-am auzit când am venit la București. Marea Capitală. O să cresc aici, o să mă dezvolt, o să fiu un om bun, o să plantez tufișuri și o să rămână curcubee pe unde calc eu, atât de suprem o să fiu.

Cum frate, cum? Cum să zici că te bucuri de frumusețea vieții de student, când vezi cum se vinde heroină undeva mai în spate de CENTRUL DE ÎNGRIJIRE ŞI ASISTENŢĂ PENTRU PERSOANE ADULTE. Da, exact, am dat copy-paste, sunt un puturos, ideea e că căcatu' ăsta se întâmplă doar că nimeni nu vede fiindcă toți sunt prea disperați să supraviețuiască.


Pe ideea că toți sunt prea diperați ca să supraviețuiască, vă invit să studiați ființele cu chip și asemănare de om care circulă cu metroul. Cred că undeva, e ceva care le dictează oamenilor la nivel subconștient, ca atunci când intră la metrou să ia față de trist și să nu zâmbească. Acum serios. La oricare te-ai uita, zici că e constipat de 3 zile și o căcare zdravănă e gata să-i zguduie scaunul de sub cur. Mai ai noroc când dai de vreo „futeșă”, cum le zice M. Cărtărescu, și te holbezi ca virginul la ea, și dacă te concentrezi mult, parcă ți se pare că-ți și zâmbește. În rest, toată lumea e nefericită. Te mai întrebi: cum să prospere țara asta dacă plebea, talpa societății, plătitorul de taxe și impozite se suie în metrou și arată de parcă cineva îi administrează zilnic, la ore fixe, porții bine-calculate de bătaie cu lanțul, de parcă nu au nicio bucurie în viață, niciun motiv pentru care să trăiască.

Păi când văd d-astea, parcă nu-mi vine să-mi mai pese nici mie. De ce să zâmbesc eu ca struțu' la piuliță, când toți e tristețe...

Read More

Trei notive serioase pentru care - Ep I

1. Melodii românești

Pun pariu ca știm cu toții ultima melodie a Corinei. Da, da, aia cu „sunt a ta-ta-ta-ta”. Și dacă vă numărați printre norocoșii care au văzut și videoclipul - acel pornache care e difuzat de trei ori pe minut la ora prânzului (cam pe la ora când copiii de grădiniță servesc desertul) - cu siguranță știți despre ce vorbesc.
Unul din versurile Corinei sună cam așa: „Când mă privești în ochi îmi bate inima!” :|
Adică cum, coaie? Tu vrei să spui că dacă acel lache flaușat despre care râgâi tu nu te privește în ochi, o să decedezi? Chiar dacă asta sună a dilemă de blondă, chiar așa zice femeia.

Nu înțeleg de ce e nevoie să folosești „Mi-a zis ca dragostea-i degeaba ca vorbitul pe Skype”. Adică cum dracu' mâncați-aș talentul tău vocal. Una din definițiile mele pentru dragoste (a face) e aia când un mascul feroce și o femelă senzuală, excitați ca dracu, se urcă unul pe celălalt și transpiră în timp ce fac sex cu năbădăi emițând sunete erotice și pline de pasiune. Așa se face de când lumea. Și babuinii fac așa, și leii, nu știu sigur daca și girafele fac așa, dar tot ce se poate. Cum căcat ar veni să mă sui eu, sau tu, sau Grasu' sau orice, pe birou, să prind monitorul ca și cum aș fi un câine în călduri și să fac sex cu iconița de Skype. Cum?!?! Cum?!?!

„Tu esti tot ce imi doresc, d-aia sunt a ta.” Adică ce? Vrei să zici că Pandele ăsta care te-a cucerit - și probabil vrea să te violeze în timp ce tu te joci Fifa, că nah...așa e fantezia omului - se datorează dorinței tale? Greșit, fata mea. E greșit să spui că cuiva i se întâplă ceva care îl face fericit, pentru că așa vor țâțele tale. În cazul tău, nu mi se pare moral să zici că ești a lui, doar pentru că tu îți dorești asta. În fine. Ideea e că...



Să nu mă înțelegeți greșit. Corina îmi place/a înainte s-o ardă aiurea și dezbrăcată pe ecran și să-i stoarcă lasciv unuia lămâie în pahar. Nicidecum nu susțin că femeia e nașpetă. Din contra, Dumnezeule, este incredibil de bună și are niște craci de-ți dă dispreț, însă părerea mea e că avea o imagine mai bună cu stilul pe care îl manifesta înainte.

Și, la finalul postării, material pentru oaninști pre-adolescenți: 

Read More